Luna Sanjuanera

Luna de Diciembre
luna sanjuanera
dile que regrese
porque no aguanto
ay! porque no aguanto
vuelve mi negra

Hace días mientras disfrutaba de uno de esos momentos en los que el amor, la amistad y el alcohol, construyen recuerdos imborrables y se afianzan los lazos del cariño, en un acto de abstracción personal me descubrí cantando aquel ritmo musical que durante dos tercios de mi vida encontré melodramáticamente vacío, popular y busetero. Siempre me he abstenido de usar el “jamás” por aquello del nunca digas nunca, pero de ahí a imaginarme que algún día estaría disfrutando un vallenato había un trecho largo.

No se en que momento acabó el rechazo, no se como se rompió ese hielo, ese prejuicio, que muy a pesar de haber nacido en una familia que disfruta el vallenato, casi tanto como la comida; se desvaneció. Tal vez fue culpa de este despecho óseo que durante el último tercio de mi vida he aprehendido, que no aprendido, de un modo tan visceral; ese despecho que de forma casi magnética me ha hecho repeler todos esos temas rosas del corazón, y que me ha arrojado de una manera un tanto desesperada a el territorio casi siempre neutral de la amistad. O tal vez aquellas tardes de domingo, aletargadas y frías de ese mundo aparte enclavado en los cerros capitalinos donde terminé de crecer. O fue tal vez esa “saudade” (y uso el termino brasilero, no por ser snob, sino por considerarme incapaz de traducirlo) de familia y de tierra, las que de una manera sutil me fueron poniendo en el camino del folklore del Valle del cacique Upar.

Para no alargar el cuento, si ahora me gusta el vallenato, y esta es una confesión que solo me debo a mi mismo y que en el más egoista de los sentidos me escribo a mi mismo. No me gustan todos, pero cada vez con mayor frecuencia una nota sentida, o un verso inesperado logran abrirme el pecho con una espada y sacarme en pedazos los recuerdos, esos que con tanto empeño intento mantener encadenados en el fondo de los olvidos. Ciertas notas tañen esa cuerda de la melancolía y desbordan recuerdos, olores, amores, cariños, amigos, odios, tristezas y despechos, pero también y de una manera absolutamente dicotómica son capaces de levantarte el ánimo, de esparcir en el aire olores a sancocho en leña, de noche de guacherna, de tarde divertida en la oficina, de recuerdos y recuerdos.

Tal vez lo que me gusta ahora no sea el vallenato, tal vez lo que realmente disfruto ahora son mis recuerdos, los buenos y los malos, los tristes y los felices, tal vez es a esto a lo que llaman madurez, espero que solo sea un tal vez. Pero si madurar es apreciar todas aquellas instantáneas en el disco duro de mi única neurona sobreviviente y que con frecuencia se manifiestan con una banda sonora especial y finamente escogida a través de 30 años, lamento confesar que tal vez lo estoy haciendo.

Lo que si no lamento es aprovechar este desenfreno de palabras para agradecer a todos y cada uno de los que me han dejado ser parte de sus momentos, todas los matrimonios a los que fui invitado, GRACIAS, espero que no haya sido por los regalos porque los míos siempre fueron líchigos, es más aun debo un par por ahí. A todos los que me han dejado participar de la alegría de los hijos, a la mamá de mi única ahijada por el regalo más especial de mi trigésimo aniversario. Gracias también a aquellos que salieron de mi vida, porque de ellos también aprendí, porque de ellos también quedaron recuerdos, que siempre serán suficientes para mantener un cariño reposado.

Pero a los que tendré que seguir dedicando líneas será a los que hoy están y que a pesar de las diferencias tienen el firme deseo de seguir hasta que el destino, Dios y la vida nos den licencia.

Definitivamente el que nunca ha estado ausente no ha sentío guayabo, hoy lo que motivó todo esto es el profundo guayabo que me da tener tantos amigos lejos cuando uno necesita tenerlos cerca, pero también creo que capotear la soledad en el ruedo de la vida, es madurar.

Ay recuérdame cuando escuches mis versos tan tristes, porque yo los recuerdos a cada paso, a cada rato en esta construcción colectiva del vivir. Gracias por dejarme participar en el libreto de cada una de sus vidas. Al fin y al cabo lo del vallenato resultó ser solo un pretexto, ojalá haya sido bueno!!!!!

Entrada del 16 de marzo de 2009

De otros demonios y mi amistad!

Soledad, eterna compañera de mis rincones. En estos días vuelvo a pensar en la amistad, en lo que significa ser un amigo de verdad. Pienso en como transcurre el tiempo y como la gente entra y sale de nuestras vidas. He confirmado que en la amistad no existen envidias, que los logros y las penas se comparten, que el cariño no se empeña ni se condiciona. Los de verdad, los de siempre, eso son los duraderos, los que no exigen, solo dan y esperan, los que no cobran por el cariño.

Años de golpes y decepciones mercantilistas me han demostrados que los amigos son aquellos que no se pre-ocupan en durar, solo existen, son los que transitan por caminos paralelos, pero no nos rebasan, solo nos alientan cuando nos sentimos desfallecer, y nos celebran cuando rebasamos nuestras metas. Los que a pesar de la distancia nos llevan cerca, metidos en el corazón y en el pensamiento. Los que no necesitan oírlo pa’saberlo, a los que quiero.

Enumerar a los que quiero decirles esto, no tiene sentido, ellos lo saben, todos y cada uno, que tal vez como me han dicho, son pocos, pero para mi son muchos, porque me dan tanto que me sobra cariño y amistad pa’repartir, cachacos, quilleros, toches, samarios, paisanos, de aquí, y de más allá, todos lo saben. Verlos me alegra, me devuelve la confianza en mi, me ayuda a superar lo malo, lo triste, lo duro, lo que enseña a punta de cicatrices.

Para aquellos que no ven un ogro en mí, para los que no lloran con mi maltrato, para los que me extrañan y confían en mí, para los que no truecan mi cariño. Para los que no hablan a mis espaldas y me ven a los ojos, para los que no tergiversan mis palabras, para los que extraño y con los que me divierto, para los que aprenden de mí y conmigo, para los que me enseñan. Para los que me divierten y se divierten conmigo. Para los que me cuentan sus secretos y a quienes yo les cuento los míos. Para aquellos hermanos que me dio la vida, los que me hieren con su indiferencia, con sus olvidos, pero me recompensan con su cariño. Son muchos, son tantos, para ellos miles de gracias. Para los que me conocen desde hace mucho, para los que me conocen hace muy poco, pero que me conocen de verdad, que me aceptan y que se muestran tal cual son, para los que andan sin mascaras, sin engaños, para ellos mi corazón. Los quiero ver iluminando mi vida, iluminándonos la vida hasta el final y más allá de la muerte.

Y a los que vienen, a ti que te ruego que no te de miedo conocerme, aquí te pongo mi corazón rebanado. Esto es lo que soy, un negro bembón de pelo desordenado dispuesto a dar sin recibir, pero ilusionado con tus ojos, esperando la señal para dejar todo a un lado. “Como quisiera encontrarte, cruzar tu vida un instante, que te quedaras conmigo nada más”.

Entrada del 7 de noviembre de 2008

Egoísmo puro!!!!!

Bueno, tarde o temprano todo hijo pródigo vuelve a casa, y yo aunque llevaba rato rondándola, las palabras se me escurrían. Hoy he vuelto para quedarme, y aquí voy en picada como siempre.

Mientras rondaba, pensaba y veía y observaba, y pretendía entender como una ciudad con todo el potencial no era nada más que pretensiones, ilusiones, y “fartedades”, pues si, me refiero a mi querida Cartagena de Indias, a cual más, y después de mucho he llegado a una incomoda conclusión: quiero a Cartagena pero detesto a los Cartageneros. Respire, suspire y siga, que mi diatriba apenas comienza.

Se preguntarán a esta altura como un Cartagenero como yo, podrá tener el coraje de decir que detesta a los cartageneros, y pues mis razones tengo. Disfrutar esta ciudad se ha vuelto cada vez más difícil por culpa de esta caterva de vencejos paridos en sus calles polvorientas. Cómo disfrutar esta ciudad que tiene por banda sonora manadas de taxis colectivos que en su afán de llenar sus puestos recurren a estrenar pitos, y en un desorden sicodélico ahogan la ciudad en un pi pi pi pi pi pi pi retórico y exasperante?. Cómo disfrutar esta ciudad tropical si una generación de arquitectos educados a punta de revista y escasos de criterio ha decidido que las palmeras refrescan más que cauchos, bongas y almendros centenarios, ellos que jamás han cruzado el camellón de los martirios a plena luz del medio día?, pues ellos deciden el futuro urbanístico de una ciudad sin ley. Si, sin ley, esta es una ciudad que embrutece, esa frase retumba en mi cabeza desde la primera vez que la oí, y retumba porque me entristece develar cuanto hay de verdad en ella.

En esta ciudad intentamos desconocer lo que somos, por eso en el muelle de los pegasos hace años que no atracan barcos, irónico pero cierto, y por eso ahora lo que hay en el camellón en vez de estatuas son mártires que día a día se ven en la penosa obligación de cruzarlo; esta ciudad llena de caños verdes y exuberantes se cierra ante ellos, los desconoce y los niega, y sus ilustres arquitectos imberbes. En esta ciudad los problemas no se solucionan, se trasladan como el mercado, y ahora Bazurto y luego quien sabe que, la única ley que se cumple en esta ciudad es la del menor esfuerzo, y a cabalidad. Pero desafortunadamente todo esto es reflejo de la escasez mental de quienes fuimos paridos en esta tierra de las maravillas.

Aquí se dobla a la derecha desde el carril izquierdo, las calles son pa' caminar y los andenes pa’ vender….los dueños de las calles son los moto taxistas, o los taxista, o los choferes de buses, en todo caso cualquiera menos usted o el estado. Aquí cualquier anden es parqueadero, y cualquier cuidador de carro es informante del tránsito, en los parqueaderos está prohibido parquear. El sol no tiene perdón, y el agua no tiene sifón. En cualquier garaje cabe una feria del brassier y solo cucos, o un SAI o una farmacia, aquí hay de todo menos control. Esta es una ciudad a la que solo le queda vivir del turismo, porque nadie da pa’más, pero en pocos lugares del mundo hay peores meseros que en esta ciudad, ineficientes, desatentos y poco corteses, si usted encuentra lo contrario, seguramente es cachaco, va caminando por la plaza santo domingo y está a punto de dejar la billetera por una cerveza al clima y una pasta de lo peor.

Pero en esta ciudad he visto los mejores atardeceres de mi vida, el mango biche con sal y el jugo de zapote saben como en ningún otro de la bolita del mundo y sus alrededores, solo aquí se come arroz de cangrejo, solo aquí las griegas son galletas, y ni se ven ni se oyen. Solo aquí vuelan nubes verdes y sonoras al atardecer, solo aquí vuelan bolsas como aves, solo aquí se decoran los andenes con frutas, solo aquí se desbordan de flores los balcones. Puro potencial, pero de nada sirve una mina de oro sin mineros, y aquí lo que menos hay es gente dispuesta a trabajar por el bien común, este es el reino del egoísmo, sin embargo mañana en un canto unísono y armónico todos se darán abrazos de amor y amistad, pero que hacemos por mejorar la vida de esos a quienes decimos querer?, pues parece ser poco, porque esta ciudad cada vez está peor. Por eso a mi no me digan un “CAZZO”, que el amor y la amistad, me gustan más cuando no se dicen, me gustan más cuando se demuestran, a la mierda con tanta palabrita que aquí todo es egoísmo puro!!!!!

Entrada del 18 de septiembre de 2008

Hoy decidí cambiar mis afectos.

“…es una marcha del odio, y que es una marcha de racismo, de clasismo y de exclusión, yo creo que ese tipo de cosas tienen que resbalarnos porque son 60 años de guerra que tenemos que rechazar y más bien empezar a construir una paz duradera y justa para el país…”

Piedad Esneda Córdoba
Febrero 4 de 2008, Caracas, Venezuela

Así es, y por esto es que hoy decidí cambiar mis afectos, vi la luz, la iluminación divina. Hoy tengo un nuevo enviado a quien pedir esta navidad, y como se que lo que voy a pedir tal vez sea un tanto complicado de conseguir, me adelanto 11 meses para que de aquí a diciembre no pueda tener excusas y no me pueda quedar mal.

Esta es mi primera carta a la Niña Piedad:

Querida Niña Piedad, para esta navidad quiero una país sin FARC para mis hijos, una tierra libre de bandoleros escondidos tras tu turbante, una manada de narcotraficantes escondidos tras la boina, quiero ver fotos de esos campos de concentración selváticos vacíos, y llenos de soledad. Quiero además que me enseñes a no odiarlos, a no ser excluyente con estos idiotas que le han hecho tanto daño a esta humanidad doliente, quiero tener tu entereza, tu coraje, tu valentía para hacer que nada es conmigo.

Quiero hacerme el loco el resto de la vida, quiero evadir mis responsabilidades porque así debe ser más fácil ser feliz.

Querida Niña Piedad, quiero que me enseñes a sumar y restar porque necesito poder calcular, necesito calcular las razones para saber porque unas personas valen más que otras, porque debo aceptar un acuerdo humanitario, que con tus mismas palabras, aunque referidas a otro hecho, me hacen pensar en exclusión, racismo y clasismo, enséñame a entender porque Ingrid sí y los que no oímos a diario en la prensa no. Enséñame a calcular porque las AUC hacen más daño que las FARC, porque mi ignorancia me hacen pensar que son igual de putrefactos, solo que han comprado a hombres distintos, enséñame a calcular que tu no tienes precio, cierto que no?

Enséñame a leer, a leer esos mensajes entrelineas que tu y los tuyos siempre saben descubrir.

Enséñame a soñar, enséñame a soñar con un país que como en Venezuela tenga un presidente con reelección indefinida, uno que tenga a toda la familia trabajando con su gobierno, que nos demuestre que lo importante es la familia, uno que hoy diga blanco y mañana diga negro, uno que apoye con convicción como tu, a estos prohombres de la selva con los que tu te entiendes tanto, uno que este dispuesto a construir un país desabastecido. Enséñame a soñar con otro presidente ególatra, que no sea Uribe, con otro que desee perpetuarse en el poder, que no sea Uribe, enséñame a soñar con uno como Chávez.

Querida Niña Piedad, prometo portarme bien todo el año, prometo no reírme de las aventuras del Gran Caudillo, el de la boina roja, prometo verte todo el año con nuevos ojos, prometo comprar estampita con tu imagen y veladora. Pero demuéstrame que esa luz que vi hoy en ti es la luz correcta que siempre me negué a ver.

Desde ya, muchas gracias querida Niña Piedad.

Entrada del 6 de febrero de 2008

Te lo agradezco pero no.

Es una día de sentimientos encontrados. Me alegra enormemente que Clara Rojas y Consuelo Gonzales por fin hayan sido devueltas a la libertad, por fin. Pero aún así no puedo ocultar mi molestia por las circunstancias de esta liberación. Ni ha sido un gesto humanitario, ni ha sido un hecho de buena voluntad, si algo queda claro después de todo lo acontecido es que hemos sido espectadores del golpe publicitario más sabiamente elaborado por los bandoleros y sus secuaces.

Ahora supongo que debemos estar agradecidos con el de la boína roja y la del turbante, ahora supongo que hay unos nuevos redentores en este mar de lágrimas, supongo que van camino al santoral del vaticano, eso supongo porque los hecho a mi me hablan de manera distinta, me susurran sobre dos personajes peligrosos que se dedican a bombardear los medios con frases explosivas contra el gobierno democrático de una nación en llamas, pero que callan ante las reiteradas mentiras de una manada de bandoleros que se esconden tras ese socialismo de caricatura, con el que ellos también se cobijan. Pobre Bolivar, cuán pisoteado su nombre y su legado.

Para mi esta historia tiene un derecho, y tengo una hipótesis en esta época de hipótesis convertidas en teoremas. Para mi esto solo es un montaje publicitario, que lozanas se ven Clara y Consuelo el día de su liberación, después de tanto tiempo retenidas, y quiero ser irónico, será que doña Piedad las maquilló?.

Cómo no ser irónico si fuimos espectadores de un engaño de tamañas proporciones como el de Emmanuel? Cómo no ser irónico si fuimos victimas de la ironía?. Aún quiero saber que piensa el de la boína roja de semejante acción, y me pregunto porque no se manifestó cuando sus aliados habían demostrado su talante de arrogancia y de locura? Acaso no fueron ellos mismos los que destrozaron su mediatica campaña “operación Emmanuel” y luego en una bocanada de derrota hablaron del gobierno secuestrador?, Que clase de aliados organizan una estratagema en donde pretenden entregar un secuestrado que está en libertad? Más irónico aún en poder de aquel a quien va a ser entregado?

En resumen y para no alargar mi indignación en prosa aburrida. Para mi, y esta es mi hipótesis todo este show, no ha sido otra cosas desde el principio que un intento desesperado de varias cosas, primero de las FARC por tener aliados, y que mejor aliado que el loco de los petrodolares; segundo de la senadora del turbante por ganar adeptos en un país que descofía de sus lágrimas de cocodrilo y que aprovechó la buena sombra del arbol para cobijar su enfermo deseo de ser martir y tercero el díscolo afán del de la boína de ser el primer emperador socialista de la tierra de las maravillas, del nuevo e inocente mundo que aún no aprende las enseñanzas del buen Maquiavelo.

En conclusión estamos siendo espectadores de un intento conjunto de las fuerzas del mal de deslumbrar los inocentes, pido a Dios me de la entereza de Doña Clara de Rojas para soportar todo este teatro. Como en la canción de Sanz, les agradezco, el gesto; pero no, no me pareció humanitario.

Entrada del 10 de enero de 2008

Los idiotas que no queremos ser.

Estos hechos coyunturales que estremecen el país son los que congregan las musas en torno a mi. Aunque logro digerir la banalidad de la mayoría de nuestra generación, y me dejo mecer impavido ante comentarios que no comparto de lo que es ser “bien” y no serlo en esta sociedad cada vez mas vacía y superflua; no niego lo cosmopolita y gratificante que es ver las vitrinas de LV en los centros comerciales capitalinos, ni el sibarítico placer que produce en mi, acabar a sorbos una botella de “Doña Isidora” de la viña Cousiño-Macul, ni lo socialité que puede sentirse el encontrarse amigos en MIA, pero hay una realidad mucho más latente que por más que intentemos disfrazar, ahí está, y mientras vivamos con un pie entre coral gables y el otro en el alto prado, jamas superarémos.

Lloré como si fuera mia la muerte de la cacica, ese dia murió el folklor, sentí la muerte de Doris Gil Santamaría como si fuese la muerte de la belleza de esta tierra, me hirió la muerte de Gilberto Echeverry Mejía y Guillermo Gaviria como si hubiese muerto la democracia. Esta vez fueron 11, y poco a poco solo quedaran ellos, una manada de mandriles selváticos, que exhalan ignorancia y barbarie, mientras los ricos repoblarán Brickel y South Beach, la clase media se vanagloreará de su venturoso futuro en el Doral, pero los que menos tienen o habitarán el barrio de los acostados o habrán muerto tratando de cruzar en estampida el rio Paraguachón, en la frontera bolivariana.

Quisiera creer que es un proceso de selección natural, del que solo sobrevivirán los mejores, los mas competentes. Quisiera creer que es un proceso histórico normal que nos hará querernos más, quisera creer que es un proceso de depuración de esta política corupta y purulenta que años de invalidez dejaron crecer y apoderarse del estado mientras nuestros padres descubrián la sicodelia del LCD, y buscaban hongos en Villa de Leyva, también quiero creer que este país es de TERLENKA, que siempre estará aquí, que como las tejas AJOVER, solo le pase la luz.

Pero me temo que no es así, me temo que somos espectadores, en un hecho inusual, de nuestra propia desgracia. A pesar de los campos teñidos de rojo, el parque de la 93 sigue siendo verde; aunque los rios se han vuelto turbios de tantos cuerpos que han lavado, las piscinas de los centricos hoteles cartageneros siguen siendo azules, muy a pesar que el amarillo ya no brille ni en la camiseta del seleccionado nacional, este es mi país. Odio creer que una golondrina no hace verano, pero es cierto. Odio creer que cientos de columnas que se escriben a diario en todos los medios impresos solo sean palabras que se lleva el camión de la basura. Quiero creer que dentro de nosotros algo quiera luchar por lo que es de uno, como luchan todos por ese amor que te arrebatan, como luchan todos cuando el veneno de los celos inunda el corazón.

Ya ha sido bueno de años de decir que el domingo de elecciones es un día para estar en casa, basta ya de culpar a los políticos que tu no eliges, pues es tu culpa que esten ahí, basta de creer que la Guerra es solo de los demás, tal vez tus hijos vayan a crecer en en la citi londinense, pero yo aspiro que los mios puedan correr pata’pelá por las misma calles que yo corrí.

Pero hay días en que me desilusiono por completo, días en que me siento como en ese chiste malo, como Turbay en contravia por la séptima en contraflujo, hay días en que mis ideas no tienen ningun eco fuera de mi cabeza. Debe ser que estoy loco.

Pero para mi en esta egoista actiutd de escritor de blog adolescente, creo que los locos son ellos, los que ponen bombas donde la gente ya se muere de hambre, los que crian niños que nunca han sabido lo que es la libertad, locas esta manada de niñitas superfluas que solo viven de imitar, que creen que ser bien, es tener acción en un club social, que ser bien es estudiar en universidades caras sin tener neuronas para pensar, que creen que uno es lo que el recibo de servicios diga en el estrato, locos estos niños de caricatura que definen su vida dependiendo del poder de los parlantes de su auto, que conocen el sabor de los anabólicos pero jamas han probado un mote de queso, que usan chaquetas Gap, pero que jamás usarían una ruana, que se ponen sombreros vueltiaos porque estan de moda y es chic, que usan manillas tricolores, porque todo el mundo lo hace y no por que reafirme su nacionalidad, nacionalidad que no existen porque creen como los argentinos, que descienden de los barcos. Locos esos que ya mencione que creen que su vida se define por la duracion del maldito blower.

Pero de nuevo en la mañana cuando olemos el café abonado con sangre inocente de las manos de millones de desplazados, todavía tenemos el coraje de decir que en este país todo es possible porque este es el país del sagrado corazón, reaccionen imbeciles, que este es el pais de los idiotas que no queremos ser.

Entrada del 29 de junio de 2007

El elogio a la YODORA.

Aquellos que residen fuera de este paraíso de cuerpos cachacos, color camarón tirados en la brasa ardiente de este trópico díscolo, no entenderá la tortura que es soportar este calor abrasador que se siente más fuerte cuando cada mañana mi destino no fija su rumbo al descanso relajado de los que habitan fuera. Es en estos días de infernal calor cuando más extraño mi fría cama capitalina.

Pero eso es lo que menos extraño al medio día. En mis días de adolescencia descubrí de manera un poco traumática que era alérgico a los desodorantes, traumático por el hecho de que la genética me premió con un olfato casi canino, y tener que soportar mis propios olores, aunque fuesen mios, no estaban dentro de mi presupuesto, más aun si no podía rendir culto a la tradición aromatica gala, y esconder el popular golpe de ala bajo rios de guerlain y givenchy. Por fortuna pronto descubrí, que mi reacción alérgica era al perfume de los desodorantes y no al desodorante mismo, y tras una cruzada por el mundo de los erradicadores de aromas encontré mi nicho en el segmento de los desodorantes sin fragancia.

Por fortuna nací en buena cuna, parafraseando un sabio amigo; y he transitado por toda clase de productos importados que minimizan la agresión a mi popular sobaco, y es por esta razón que jamás pensé dedicar la energía de mi neurona a elogiar al más popular de los desodorantes, y con todo el aire de mis pulmones no me canso de pregonar, que viva la YODORA!!!

Muchos años han pasado desde la primera vez que me sentí el que en mi tierra popularmente llamamos grajo, y mucho tambien que lo combatí sin jamás haber recurrido a la YODORA, ese tarrito azul, pastoso y barato que tantos años ha durado en nuestra memoria por su protección a toda hora, y solo hasta ahora siento la necesidad imperiosa de alabar sus méritos.

No saben cuanto pienso en ese tarrito cuando cada medio día, justo después de volver, muy perfumado y recién peinado tras mi siesta al medio día y tengo que compartir el habitáculo del elevador con más de un personaje que ha podido sobrevivir ignorante de su existencia, cuantas ganas siento de propagar su mensaje divino, de fundar una congregación de hombres y mujeres limpios de alma, cuerpo y sobaco, que dejen huella en los demás por algo mas profundo que ese maldito grajo que parecen no sentir.

Quisiera encontrar culpables, y todos me miran mal cuando de mala manera corto el aire en mis pulmones con un gesto poco amable y una cara de peñón, pero es que un límite hay que tener, no me ofendas con tu grajo que tal vez un desgraciado se vengue con un gas de abajo, y en este lugar habremos de perecer. Aun recuerdo cuando de niño tarareba este alegre son: cucaracha muerta, sapo reventado, todos los cachacos huelen a meao!!!, y después de 9 años en busetas de concordia germania y cebolleros directo caracas lamento confirmar, que aunque no lo fueron todos, si fueron muchos, pero ahora que regreso encuentro la viga en el ojo nuestro y pienso que el Dr. Curi, ilustre prohombre de esta comarca, en vez de repartir abanicos en la campaña, debió regalar tarritos de YODORA que seguramente refrescan más y son más baratos.

Solo espero que este escrito cause una huella profunda en la historia de esta nación cartagenera, que cada vez que nos topemos con esos aromas corporales tan comunes en estas épocas de calor desmedido recordemos la valiosa y desafortunadamente ignorada labor que calladamente, año tras año la YODORA salvadora ha hecho por más de uno de los que tal vez ahora se rien, es su deber mostrales el camino a las ovejas perdidas, es su deber llevar la palabra, es su deber compartir la salvación. Amigos sientanse orgullosos de haber conocido la YODORA, y repitan con sentimiento QUE VIVA LA YODORA Y QUE MUERA EL GRAJO HIJUEPUTA!!!!!

Entrada del 6 de junio de 2007

"Si tu no vuelves"

Nunca me ha gustado Bosé, y mis amigos lo saben, pero oírlo cantar con Shakira le ha dado cierta redención, no ha sido por ella, claro que no, pero si por la amalgama de sentimientos que estas dos voces juntas transmiten en una canción, junto a una letra sin motivos despreciada han revuelto y han tañido en las fibras de mis tristezas, de las más profundas, de aquellas ocultas.

Si, es que hay mucho que uno guarda pa’que no estorbe, como los perros cuando ladran demasiado, se van al patio, así me he dedicado en la vida a coleccionar tristezas, y ahora tengo un patio lleno de alimañas y musarañas, muy queridas y todas llenas de significado, pero hay días en los que el sol no brilla como en los trópicos y en la canícula, entre la bruma espesa se asoma un rayo de luz que las despierta.

Ladran con tanta fuerza que se hacen oír a todo lo largo y ancho de mi cabeza y el corazón empieza a doler, como debió doler ese corazón lleno de espinas tan graficamente atróz con el que crecemos la mitad de los colombianos, la saliva se hace escasa y el estomago parece un enjambre macondiano de mariposas hiperactivas. Una nota, como la que divierte a veces, es otras tantas tan aguda que logra romper las contenciones de la razón.

Corren las tristezas desbordadas por el cauce normal de las alegrías, y arrasan con todo, no son como el Nilo que crecía lleno de vida, esta avalancha es lodo y desolación, inunda todo, lo torna de un gris acafesado, sucio y pastoso, espeso, en el que no se puede remar y dar brazadas es pelear con el destino mismo, y al final, después de creer que todo esta perdido la lluvia cesa. Al final siempre vuelve a brillar ese sol mortificante que con toda su fuerza contenida por la espesura de esta niebla mortecina, seca la desolación y la confina dentro de su propio cauce y todo vuelve a la normalidad, mueren las mariposas y el aire se torna límpido, tal vez la cara aun este húmeda, pero el corazón ya no duele, al final en el patio todo ha vuelto a la calma de casi siempre, y de la oscuridad un verde florecido se vuelve a iluminar.

Entrada del 18 de abril de 2007

Ha muerto Joselito!!!!

Pues así es, el pobre jose de tanto rón y gastao de tanto cu..fornicar pasó a mejor vida, pero nos queda el consuelo que el año entrante volverá, como el Fenix, de su cenizas. Vea pues que coincidencia que hoy sea miercoles de ceniza.

Estoy a punto de lanzar una de las apreciaciones más incomodas que mis amigos hayan oído de mi, al final tal vez hayan felicitaciones, tal vez sólo insultos, incluso tal vez me este condenando a la hoguera eterna, pero así pienso y lo que busco no es nada distinto de una explicación.

En días pasados tuve la desafortunada necesidad de asistir a una misa de muerto en la iglesia de manga, mientras todos los feligreses compungidos de dolor lloraban en diversas maneras su perdida, mi ácida percepción se turbó al ver la indelicada manera como el sacristán acercaba su bolsa de limosnas a la familia del caido. Grotesco pensé. Pero luego mientras lo meditaba entendí que no tenía que extrañarme por algo que desde hace mucho confieso a viva voz. Creo en Dios, pero hace rato deje de hacerlo en la iglesia católica.

Hasta hace poco criticaba de manera pasional todas y cada una de estas iglesias de garaje cuya única misión es atrapar almas incautas y débiles que casi en pena se dejan convencer por paraísos, indultos y recompensas a cambio de diezmos y activismos políticos y otras triquiñuelas más. Pues ni modo, son más los que caminan con los ojos cerrados de la mano de estas iglesias que los que creemos ver con los ojos bien abiertos.

Tuve la infortunada pero valiosa experiencia de cursar toda mi educación primaria y secundaria en un colegio de curas y fue de ahí que salí creyendo poco en todo aquello que año tras año intentaron tatuar en mi memoria y desde aquellos días tengo mil preguntas que a continuación dejaré en el aire confiando que muchos de esos más inteligentes que yo, e infinitamente más creyentes que yo, tengan la gentileza de solventar.

Desde hace días me pregunto cosas como: ¿cómo puede uno de los estados más pequeños del mundo ostentar tanto lujo y exhibir tantas riquezas sin ninguna piedad con los pobres por los que dice luchar?, ¿cómo hacen los curas y las monjas para liberar sus pasiones?, ¿será que todos lo hacen como santa teresa a punta de latigo y flagelo?, ¿acaso no suena inhumano que para dedicarle la vida a Dios haya que renunciar a lo esencial del ser humano, a sentir, a procrear, a amar, a fornicar, a "ser humano"?, debe ser que Dios se equivocó y no estamos hechos a su imagen y semejanza.

Hoy intenté tres veces ponerme la cruz de cenizas, porque es uno de esos rituales a los que le encuentro significado y cual no sería mi sorpresa al encontrame las tres veces que lo intenté las puertas de la iglesia cerradas, pero fue aún mayor mi sorpresa cuando al comentarlo fui incriminado con ironía al tener que oír: ah es que era medio día, ¿es que tu crees que los curas no almuerzan?, tu si te quejas. Y humillado me volví a sumir en mis pensamientos. ¿De cuando acá las iglesias tienen horario de banco?, ¿que tiene que ver que el cura almuerce si ahora nuestra nueva organización burocrática le da derecho a tener "subalternos no pagos" que dan la comunión e imponen la ceniza?, ¿porque ese día en el que suelo reflexionar lo efimera que es mi vida y lo mucho que debo aprovecharla antes de volverme polvo encontre las puertas cerradas?

Tal vez fui yo mismo el que me cerré esas puertas pero despues de las preguntas vienen las afirmaciones, y sí, pueden ser duras, así que si no está dispuesto a entenderlas con la libertad que el pensamiento nos confiere es mejor que no lea más, porque aqui voy a afirmar lo que más de una vez he manifestado en una que otra conversación con amigos y conocidos. De aquí en adelante sólo me importa lo que yo piense, me da igual lo que piensen ustedes.

No me cabe en la cabeza que una iglesia tan ostentosa pida tanta plata para los pobres.
No creo que los curas vivan como el caballo, a punta de paja y agua.
No creo que las monjas no se exciten.
No creo que no se enamoren, ni las monjas ni los curas.
No creo que los ricos vayan pal infierno por ser ricos y los pobres pal cielo por ser pobres.
No creo que la misa siempre tenga que darme sueño.
No creo que yendo a misa todos los domingos te ganes el cielo aunque seas una porquería de persona.
No creo que persignandote cada vez que ves una iglesia seas más creyente.
No creo que porque recites la biblia al derecho y al revés seas mejor persona.
No creo que nuestro cardenal primado deba estar opinando de política.
Detesto a pescao vivo, marcos witt y todos esos idiotas.
Estoy convencido que la mayoria de los curas se meten al seminario más huyendo por ser maricas que por vocación.
Estoy convencido que si los dejaran acostarse con quien les diera la gana no habria tanta pederastria encubierta por este papa nazi.
No creo que exista un Dios capaz de pedirle diezmo a un feligrés que no logra vivir con el sueldo mínimo de este país.
No creo que exista un Dios que condene a gays y lesbianas, cuando ambos son sus hijos.
Y estoy seguro que este Dios que segrega a sus propios hijos no es otra cosa distinta de un invento de una iglesia corrupta, plagada de homosexuales deseosos de ocultar su verdad y sedientos de poder.

Yo creo en un Dios que me conforta igual en mi casa, que en Katmandú.
Uno que no diferencia entre nombres, para el que Vishnú, Alá, Buda y hasta Odin, los del Olimpo, Xué y los del nilo le suenan igual.
Uno que no necesita que le repitas domingo a domingo que crees en él, uno que espera que lo demuestres a punta de hechos, no de verbo.
Uno con el que se puede tener comunicación directa.
Yo si creo, y mucho, en Dios.

EN LO QUE NO PUEDO CREER ES UNA IGLESIA CATÓLICA DE DOBLE MORAL, MENTIROSA Y MANIPULADORA.

Entrada del 21 de febrero de 2007

Una fábula, una fábula que nunca está de má!!

Hace un que rato pensaba en cuán útil serían las fábulas, si aquellas de infancia, si todos de corazón, a esta edad les pusiéramos un poco de atención. Una vez me contaron esta historia que transcribo, del alacrán y la tortuga, y dejando un poco el tema de que soy yo lo que soy, aquí voy con mi historia adaptada a la versión que un viejo y sabio costeño una vez debajo e’ un palo, que e’ mango debió ser así me refirió:

Ven lito, ven lito, así me dicen de cariño; ven lito de una vez, que te voy a echar un cuento pa’ que duermas una siesta, dijo el sabio sin sabé que nunca dormí de día porque el tiempo creía perdé. “Había una vez en la orilla del caño e’ juan angola un tortuga carey, de las que usan los cachacos de arete y cinturón, tomando el sol y un guarapo que era su diversión, cuando vino un alacrán, con su cara e’mojigato y tratando e’ sacar provecho comenzó a cantar un rato. Al oírlo la tortuga sorprendida lo miró y algo raro le pasó, conmovida se sintió.

El alacrán avivato una historia le contó, que su abuela pobre abuela, en la otra orilla del caño, desvariaba en su agonía, porque en estos, su últimos días a su nieto no iba a vé. El alacrán palabrero con argucias intentaba, que en su lomo la tortuga al otro lado del caño por caridad lo llevara, pero la tortuga inteligente a cada argucia replicaba que por dios y por natura al llevarlo ella en su espalda, que garantía ella tenía que a el su instinto no ganara, y que en su costilla le clavara su ponzoña el alacrán, y éste con cara dura en seguida respondía que en su desesperación, a lo único que atendía era al llamar del corazón, a la agonía de su abuela. Finalmente la tortuga esperanzada en creer, en creer que el cambiaría, aceptó darle su chance. ¡Ay muchacha no seas bruta! grito encaramao en un mangle el sapo negro y jetón, ese man no es de fiá, cuando has visto un palo e'zapote pariendo piñas y achiote?. Pero ella esperanzada, en que era por caridad, dejo la peste subir, y dando su media vuelta rauda al agua se lanzó, rema que rema tortuga que la otra orilla ya se vé, iba gritando el desgraciado.

Pero faltando unos pasos, lo inevitable pasó, porque cuando han visto ustedes un perro vegetariano y que se le pase cantando?, en menos que canta un gallo el veneno la mató, pobre, pobre la tortuga que inocente lo cargó, en menos que canta un gallo en el caño dispareció. Por fortuna que el berraco que nunca aprendió a nadá, también murió en el acto, por vivir sin sensatez”. Mijo no muerdas la mano, la que te da de comer, eso me dijo el sabio justo antes de caer, de caer en siesta profunda, borracho e’ tanto bebé”

Así no me la contaron, así la escribo yo hoy, deseando que cuando la leas entiendas que hace más daño estar colgando que caer. Mira que a juan seguro, preso lo han de llevar, firma, firma un acuerdo antes que quedes sin ná, antes que te dejen pelá!.

Y pa'acabar esta historia, méndez dirá si no es cierto, que el que es fácil pa entender, pa ese sobran las palabras!!!
WIIIIPIIIRIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Entrada del 18 de enero de 2007

Aquí voy de nuevo!!!

Hace días buscaba motivos para escribir, les confieso, lo disfruto y me hace falta, es que me pone la neurona en movimiento. Y aunque le daba vueltas y vueltas a las ideas, ni Erato, ni Calíope, ni Euterpe me complacían con su visita, solo Melpómene silbaba en la cercanía. Pero bueno aquí estoy tratando de poner en orden mi discurso de hoy.

El motivo, como siempre el transcurrir eterno del tiempo. Han pasado 28 años desde que llegue a este planeta y en esos 28 vivencias y experiencias han moldeado una forma especial de ser, una única, la mía, que se parece en mucho a la de otros y en nada a la de otros muchos, así nos pasa a todos, o no?

Pues me alegro, así dejo de una vez en claro que como dice un sabio costeño, "no soy monedita de oro pa'caerle bien a todo el mundo", cierto es, y agrego, ni me interesa, soy como soy y no me amarga. Al que le guste, me alegra, y al que no, ni modo. Y así me a paso por la vida disfrutando esto y quejándome de aquello, es mi derecho, o no?. Pues bueno, entonces porque existen algunos que pretender decir que existen caminos correctos y caminos equívocos?, quien ha dicho que lo que esta mal para mi esta también mal para ti?. Como dije en mi escrito anterior, al fin y al cabo esto solo es lo que este negro bembón piensa.

Es por eso que deseo asentar nuevamente lo que creo: no me interesa caerle bien a nadie, o me aceptan como soy, áspero como la lija, mal hablado y grosero, o evítense la molestia de reírse a carcajadas con cada bobada que se me ocurre.

No podemos pretender en la vida solo tener lo bueno de las personas, porque todas tenemos más de malos que de buenos. Tampoco podemos ir por la vida diciéndole a los demás que lo que pensamos esta bien y que lo que ellos, no. No estoy en la vida para convencer a nadie de que poseo la verdad, porque ni siquiera creo que exista y tampoco creo ser indispensable para nadie excepto para mis padres, porque kika no clasifica como hija.

En resumen lo que pretendo que entiendan, es no se amarguen por mi que yo no me amargo por nadie. Lo que piensan los demás si no me sirve me resbala. Hoy estoy, mañana tal vez no, aquí estamos todos de paso y yo soy el único responsable de mi camino, yo veré si me quejo de mi trabajo, de mi sueldo, de mi casa, de mis vecinos o de lo que sea que se me ocurra quejarme, hasta de ti, puedes hacer lo mismo, y también seré responsable de caminar por la playa en las noches, de ver la luna llena salir detrás del manglar, de tomar jugo e'zapote en la plaza e'bolivar, de caminar por el centro sin rumbo, solo viendo solo oliendo, soy responsable de ver el mar en las mañanas cuando me levanto, de oler la sal que expele el mar. También soy responsable de no disfrutar las navidades en Cartagena, de no querer ir a comer cazuela al canchow, de sentarme en Fidel a ver la gente bailar y reírme y tomar cerveza, fría y barata. Soy responsable de caminar del centro a manga, de disfrutar la brisa sobre el puente Román, de haber odiado la parqueada en la playita por 25 años, y de ahora disfrutarla por descarte, de no querer ir a cine a la Champellana, de disfrutar los quibbes de mi abuela y aborrecer todos los demás, de añorar mis días felices en Bogotá, de extrañar la lloviznan, la lluvia, los cerros, los chinos casposos haciendo pataleta y diciendo "mami, mami que regala un chocolateeee!!!!. A lo mejor hoy disfruto ese sol que ayer me molestaba.

Si así soy yo, como digo una cosa digo otra al fin y al cabo solo me importa a mi, solo a mi me importa ser un cartagenero que prefiera la guacherna al bando, la batalla de flores a las balleneras, de que aunque el 99% de los quilleros me caigan mal, extrañe a mily, a jose y eka (sha y gini no cuentan, se salvaron por ser mis primas jajaja), que adore Cartagena pero para vivir lejos de ella, para extrañarla, para añorarla, que deteste quilla pero que la disfrute como pocos, que extrañe esos días de clima subtropical macondiano capitalino de sol lluvioso y frío penetrante, de picnic en parque y postre ensombrillado, así soy, y no veo porque te ha de molestar.

Gosto de falar português, de sonhar con o rio de janeiro, de ouvir samba enredo. Mi piace credere che nel futuro vado andare per le strade di Anacapri nella mía bicicletta. I do not like the states to live, but i do not fell the same when i go to shop. And yes Disney is for me the happiest place on earth, where the memories of my childhood live.

Me gusta el olor del ajo cuando se cocina, pensar que kika me entiende cuando le hablo, soñar que mis hijos creerán que seré el mejor papá del mundo, las papas con helado de mcdowells, me resbala que odien mis zapatos anaranjados, ah me gusta el naranja y detesto que crea que porque es naranja me va a gustar. Soy mucho más que ese 40% de mí que conoces y no pretendo conocer el 100% de nadie, porque me divierte tener secretos, guardar sorpresas. Detesto que lean mi blog y no dejen mensaje, jajaja. Disfruto vomitar y detesto cagar.

Si soy responsable de meterme al mar y disfrutar la sal en mi boca, de no aguantarme cantaletas de nadie, de nadie, de querer mi trabajo y de odiarlo al mismo tiempo, de no querer estar y de estar, soy el responsable de toda mi vida, lo se y lo disfruto, el punto es que a nadie más debe importarle, ni a nadie más tiene porque afectar.

Detesto que astro me pregunte cuando la voy a visitar a Barcelona, pero disfruto saber que me extraña; no como ni chunchullo, ni chinchurria, ni morcilla, cierto casas?, pero como disfrutaba las empanadas de paloma de la tienda de atrás; me divierte pelear con horse, decirle ingrata a cris y oír a gini leerme el tarot, no me hace feliz que sandra se case, pero me alegra que esté feliz. Si así soy, como digo una cosa digo otra, y?.

Al final es como dice mi abuelita titi, mijo cada quien puede hacer con su culo un fandango, pues bueno yo haré el mío, y el que quiera que baile, el que no que se largue!!!!

Entrada del 16 de enero de 2007

El blower!!!

En algunas épocas de su vida no han sentido que ciertas frases y palabras retumban en su memoria más que otras?

Pues ni modo, yo si. Y en estos días por alguna razón que pienso encontrar antes de poner el punto final, en mi memoria se repiten frases como: "por lo menos salió blanquita", "lo único que tiene es el colorcito", "afortunadamente no saco el pelo malo del...", "parece un miquito, pero tiene los ojos azules" o "es que el pelo liso es más elegante", "que lastima que sea cachaco", en fin mil y mil barbaridades que asaltan nuestra memoria en este momento.

Pues esas me molestan tal vez porque, es fácilmente comprobable, soy negro, bembón, de ojos negros y con el pelo revuelto, pero no creo que sea menos porque me demoro más para insolarme, ni tampoco porque no saqué los ojos de Erick el Rojo, seguramente tengo los de Benkos Biojó o algún otro negro liberto o esclavo, del que también heredé esta bemba y esta nariz elocuente. Me molesta porque me entristece tener que oír frases como "no me puedo meter al mar porque se me daña el blower".

Eureka!, encontré el punto. Millones de años de evolución solo nos han servido para decir, no me puedo meter al mar porque se me daña el blower!!!!!. De cuando a acá solo se es humanamente valido si se tiene el pelo de la modelo PANTENE?, sólo si mi pelo liso se agita al viento?, quien decidió castigarme con un pelo quieto al que el agua no le entra?. Quizá sea osado, pero de cuando a acá es un castigo?

Confieso que admiro y me enamoro de las mujeres que no dejan de disfrutar el mar por culpa de Vanity Fair, que me entristece oírlas negarse ellas mismas, si soy mona natural!!!!!, aja y esos 6 centímetros negros en la raíz, es de mugre o que???. Quien dijo que son mejores los ojos azules que los verdes? y que los negros no pueden competir?, quien dijo que la talla perfecta era 34 B?.

Creo saber donde esta el problema, y es allí donde nacen todos nuestros problemas, somos hijos de una sociedad tarada, que desde que nacemos en vez de educarnos se empeñan en deseducarnos. Día tras día nos repiten sin decirlo que las mujeres son objetos, para planchar, para servir sea en la sala o en la cama pero servir, que entre hombres no hay afecto, que los amigos solo sirven pa'beber, que los hijos estudian en la capital y las niñas aquí porque de pronto les hacen un daño, que la novia de mi hijo puede dormir en mi casa, pero que mi hija tiene que decirme que va a dormir donde las amigas. Si, somos todos una partida de mojigatos que ni nos aceptamos ni aceptamos a los demás.

Lo único que queremos es encajar en una sociedad que día tras día nos quita más de nuestra propia individualidad, que nos dice que pensar, como hablar, como ver y que vestir, que condiciona mis relaciones, que condiciona mis acciones y que anula mis pensamientos.

Pues que mal. Eso no es lo que quiero ser, no quiero gustarle a nadie, ni me interesa caer bien. Digo lo pienso y pienso lo que digo e intento hacer lo que digo y lo que pienso. Al pan, pan y al vino, vino, dice un sabio costeño. Intento decir lo que siento, y espero que al que se lo diga tenga los cojones para digerirlo, y la entereza para responderme sin tener que descomponerse, porque insisto que no porque lo piense tiene que estar bien, sólo es lo que este negro bembón, de dos neurona y pelo desordenado piensa.

Quiero a la gente que no tiene miedo de si misma, los que se conocen y no se esconden tras kilos de maquillaje y de falsas verdades, no hay que estar bien para ser bueno, no tengo que gustar para ser. Y repito me gustan las mujeres capaces de andar con un afro sin agachar la cabeza, que no incluyen el blower en la canasta familiar, que no creen que ser blanco es mejor que ser negro, que no juzgan por el color de los ojos, me gustan las que no se visten a la moda, sino las que llevan la moda a flor de piel, su moda; las que no dependen de las vitrinas sino de sus gustos; las que pueden salir a rumbear en flip flops, las que creen que la sal en la piel es sexy, las que pueden sentarse en un andén sin pensar en lo que le pueda pasar a su pantalón. Me gustan las que pueden decir las cosas por más duras que sean sin temor a ser juzgadas. Las que no se temen a si mismas. Me gustan las que creen que el pelo mojado de mar, también esta de moda. Esas que pueden viajar sin más equipaje que la maleta de sus sueños. Me gustan las que saben que la diferencia entre Monet y Manet, no es un error ortográfico, las que intenta diferenciar el barroco de el berraco, las que saben que las Maldivas no son ni un centro de esquí ni unas monjas satánicas, las que preguntan lo que no saben sin temor de ser señaladas.

En fin, con tristeza veo que entre más viejos nos ponemos, nos pertenecemos menos.

Bueno no encontré la razón pero, ya tú sabes lo que pienso.

Entrada del 21 de diciembre de 2006

A doña Champeta la mató el Mister Reguetón!!!!

En estos días he tenido muy presente una conversación que sostuve hace poco mientras luchaba por un sueño, y nos preguntábamos, que paso con nuestra identidad?. Y con nuestra me refiero a un par de cartageneros de diferentes generaciones con quien confrontábamos ideas.

Y es que con pesar logro descubrir que ser cartagenero ya no es una opción real, por que una identidad es valida mientras uno pueda verse reflejado en sus tradiciones, pero como se valida uno si las tradiciones ya no existen? Como me puedo reconocer yo como cartagenero si ya no hay fiestas en noviembre? ya ni siquiera comienzan a sentirse en junio, el tradicional pregón radial, ese que aún resuena en mi memoria, ya se sienten las fiestas de noviembre!!!!!, que con total insolencia se oía desde junio hasta noviembre ha sido repentinamente reemplazado por villancicos salseros en octubre, si ya nadie sube a la popa en madrugadas?, si ya no venden raspao de crema y de corozo?, si los pelaos de hoy en día no persiguen los camiones de basura pa'comprar guantes porque ya nadie tira buscapiés?.

Y eso es el reflejo de una ciudad engangrenada, sin autoridad. Una ciudad llena de inconformismo y anacronismo, de incoherencias y malas costumbres. Una ciudad donde la ignorancia es reina, que bien podría ser un sultanato o un basurero, dependiendo de si es le turco o la gata el que manda en el reguero. Entristece saber que en los hoteles de 5 estrellas se les olvidó que los cartageneros crecimos con plátano en tentación colorao a punta de Kola Román, que aquí se come el pescao frito con bollo limpio, que la posta negra es más sabrosa con arró e'frijolito, que aquí los jugos no son de fresa ni de feijoa, sino e'tamarindo o e'corozo, que en diciembre no se hace pernil, se cocinan pasteles, ahora en fin de año celebramos con pavo y cotillones, nojoda, se nos acabaron los zapatos viejos!!!!

Y ahora una jauría de alcaldes de folletín convencen al pueblo de progreso a punta de polvorín por una moda de buses articulados que aquí nunca han hecho falta, si siempre fuimos felices andando en pringacara. No quiero ser costumbrista, si progresan los quilleros sin dejar de lado su carnaval, porque nos han quedado grandes 473 años de historia?, nos quedamos con el cólera del desamor.

Ya nadie siente amor por esta tierra, ya no hay nadie que quiera dejar la sangre en el camellón sin mártires, ya no hay patriotas, a la champeta la mató el reguetón. Y cual será la solución?

Hoy veo borroso el futuro de una ciudad tan mísera, no por ella sino por sus hijos que han vuelto a ser la caterva de vencejos del tuerto. Aquí no hay autoridad, las leyes no se hacen para solucionar problemas sino por copiar modas, aquí solo vale la ley del chancuco, todo el mundo se las quiere tirar de vivo, nos volvimos puro indio, ya no hay cacique, y la historia ha demostrado que no hay nada mas peligroso que un ignorante con poder, sea de majito o sea felino.

Se nos olvidó tanto lo que éramos que nos hemos dejado robar la ciudad en nuestras narices como si nunca hubiese sido nuestra, el reinado de doña tera, ahora es de RCN, los cabildos novembrinos, ahora son patrimonio cultural e inmaterial de la humanidad, y son los carnavales en Barranquilla, la cuadrilonga (así se llama nuestra bandera) domina el inicio de un garabato en el country, el centro, más parece un barrio de Girardot pero estrato 10; el puerto es de los salas, el chance se lo pelea en el coliseo chico de hierro, la alcaldía del que dé el cheque más grande, aquí se roban todo. Fenómenos como el mercado de Bazurto se repiten a todo lo largo y ancho de este corralito, será que aun parecemos un corral?, bueno si uno de un niño malcriado y diarreico tal vez.

Estamos en decadencia, y no hay ni autoridad, ni deseo, ni intenciones, ni héroes, ni coraje que nos saquen de este barrial en el que nos han sumido, y no crean que es culpa de los atrasos de TRANSCARIBE ni de los errores de diseño. Nada compa, es que nos chimbearon la ciudad.

A doña Champeta la mató el Mr Reguetón!!!! saldrá un día de estos en la escuálida página de sucesos de nuestro poco ilustre diario "El Universal".

Entrada del 4 de octubre de 2006

Lo que encuentro cuando no lo busco.

Hoy es otro de esos días en los que la tristeza hace ebullir mis ideas. Por consejo de uno de mis amigos, de los que tiene falange, falangina y falangeta escriturada a su nombre decidí echarle ojo a SOHO, en busca de lo que todos buscamos ahí. Y en vez de darle chance al ojo terminé leyendo tres escritos sobre "los mejores amigos de tres periodistas". Como pude suponer, luego terminaría escudriñando en mis recuerdos quien sería el que llenaría las lineas de mi escrito.

Oh sorpresa,no lo encontré. Si Mendez, ya no espero nada, así no me mortifico por recibir lo que no he pedido. Tal vez mi mejor amigo es la ilusión de ese hermano que año tras año santa claus me quedo debiendo en mis navidades infantiles, tal vez. No tengo un mejor amigo, uno que haya sido constante en estos 2603 días que llevo de camino, excepto ese sentimiento de vacío que siento ciertas noches, un vació de sangre que será insufrible cuando los que me trajeron a este camino no estén, me queda el consuelo de que a pesar de nunca haber llegado tengo la certeza de que él o ella nunca me dejarán.

No puedo evitar de cuando en vez pensar como sería?, como se llamaría?, sería todo tan perfecto como yo quiero imaginarlo?, es más, nos querríamos?. Pero son preguntas que ya nunca podré responder.

Desafortunadamente este vacío me ha llevado por la vida equivocandome, creyendo que hay una pieza que pueda encajar, y es que es culpa de un astuto que alguna vez quiso dárselas de inteligente y me dijo con voz de sabiduría, de esa que solo dan los golpes, que no los años, los golpes: "hermanos no son los que te da tu madre, hermanos son los que te da la vida". No puedo negar que suena bonito, no tengo como negarlo, porque para negarlo debería poder confrontarlo y pues hay un inconveniente técnico, soy hijo único.

Si me paseo por el recuerdo, hay muchos de los que podría hablar, y hasta llamar "mejor amigo" pero tarde que temprano en el recuerdo se desvanecen. Y sí, así van uno tras otro. Tal vez por eso es que ahora creo que la gente llega a la vida a cumplir misiones, y cuando las cumplen así como llegan se van. Algunos dejan huella profunda, algunos, sobretodo ellas dejan cicatrices, pero es aquí en donde se me confunden el saber con el querer, será acaso que estos tres artículos estaban errados? o será acaso que aún no encuentro lo que ya no busco?

Pues solo el tiempo lo dirá por ahora si de algo estoy seguro es que aún me sobran dedos en las manos para contar los amigos, y que como siempre no se porque ni para que escribo estas babosadas, jajaja!!!

Bueno y por último, todos saben lo irrelevante que es para mi el día del amor y la amistad, pero para aquellos para quienes tiene un significado valedero, les deseo un muy Feliz Día!!! Se les quiere!!!

Entrada del 13 de septiembre de 2006

Has sentido NOSTALGIA alguna vez??

Es tarde en la noche de un viernes, y el aburrimiento me distrae de lo que en teoría debería ocupar mi atención. Y pienso un poco en lo lejos que me siento hoy de todo y de todos. Si, no es tan difícil adivinarlo esta noche entre un millón de cartageneros, no tengo ningún amigo cerca, y es esta soledad a la que no me he logrado acostumbrar, por más que he intentado, la que me trae recuerdos de otros momentos más bacanos.

Ya se fueron las épocas de largas noches con los amigos de pelaos buscando en que gastar las fuerzas de la pernícia juvenil, y de ellos no quedó nada. Ya pasaron las épocas del campito y de los planes más absurdos en los momentos menos propicios, de largas noches de trasnocho y boberas de media noche, y de esos tengo recuerdos, muchos que hoy extraño y ahí descubro la nostalgia, es eso, ese apretujón en la boca del estomago cuando me acuerdo de lo mucho que nos divertiamos, de las largas risas hasta quedar ahogados jugando risk en casa de los Casas, de las pocas indicaciones que se necesitaban para armar rumbas monumentales con la cofradía de la pernicia, mi eterna voluntad de puta en carnaval, las empanadas en henrys con dormida en Samacá, de los almuerzos de Jimena con comienzo y sin final, Sí es nostalgia de una vida que aún no recupero, y que muchas veces me pregunto si valió la pena dejar.

Sí, me volvió la nostalgia que estuvo oculta los últimos años, me volvió porque mi mejor amigo paso la página y ahora la tengo en blanco, porque me alejé por un camino que no tiene vuelta atrás, me volvió la nostalgia porque Mendez me ha hecho extrañar las mil vainas que en la vida no hemos compartido y que el destino parece empeñarse en no dejarnos compartir, tan lejos tan cerca me dijiste el otro día, porque me haces pensar en lo bien que habrías encajado en todos esos planes que hoy extraño.

Siento nostalgia de las mil y una veces que vi caer el sol por detras del smog, sentado en la circunvalar, siento nostalgia de reaccionar con Jimena que hace 4 cuadras que nos pasamos de nuestro destino por ir hablando, siento nostalgia de los planes mutantes de la ñañis, nunca logramos ir a donde nos lo proponíamos, siento nostalgia de las tarde de desparche con Pablo, de las eternas caminatas por chapinero, de la criticadera en el pommeriggio de horse y jime(yo solo oía y daba gracias, jajaja), de una ciudad que dominé como si fuera mia, del olor de los eucaliptos, del sabor del pan, del color del cielo y los ladrillos en la hora del venado, de las risas, de las risas, de las risas, del sol abrazador haciendo picnic en el parque de la 93, de lo bueno, de lo malo, de poder estar solo de verdad, estar solo sin sentirme solo.

No crean, si leen esto, que me arrepiento de algo de lo que he hecho. Por el contrario, me alegra sentir nostalgia de todas las cosas que extraño, porque me hacen ver lo importante que fueron, me alegra poder tener buenos recuerdos estas noches en las que la lejanía me dibuja una ilusión de no estar.

Me volvió la nostalgia por la llovizna molesta que no moja pero que enferma, esa que se pegaba en los lentes de mis gafas y volvía todo un cuadro de impresiones como las de Monet. Me volvío la nostalgia por el frio tan Hp cuando uno sale de andrés, sudado y eufórico de lo bueno que lo acaba de pasar, la nostalgia por el caldo y empanada, por el paso de salsa con anami, con la susa, por la ida a Alpina a ver los demás comer, porque todo me parecía asqueroso, jajaja, hasta por la salchichas pipí de perro radiocativo de la plaza de mercado del ilustre villorio de Samacá. Siento nostalgia del merendero, del minestrone de domingo en la tarde en Usaquén, de la ciclovía, de extrañar esta ciudad que tanto me gusta y que estando acá parece ser otra un tanto lejana de la de mis afectos. Extraño haber cambiado mis caminatas al atardecer por las murallas, por una rutina capitalina que no me deja tiempo para aspirar los detalles.

Y es que si lo pienso, es más bonito estar aqui, es tan bonito estar aqui, y oir lo loros al atardecer, el color del cielo al amanecer, el olor del mar, el de la patilla, el color del zapote y del mar cuando llueve, el color de la muralla, o los colores, los colores de las flores y las casas en el centro, el de las frutas en la palangana de una palenquera, es bonito estár acá por que tengo el carnaval a una hora de camino. Sin embargo hoy tambien siento nostalgia de mis primas quilleras, de los amigos que heredé, de las noches hablando mierda en henrys, de las comidas planeadas y de las dos concretadas, de las juntas de oficina con eka y mily. Siento nostalgia de Mafe y Juliana que me dejaron colar en un parche que me hace más fácil no sentir este nudo en el estómago con tanta frecuencia, siento nostalgia de la playita, de Mariacaro y su cantaleta, de el motivo de la noche pa' montarla en la oficina, "que te crees más que la reina de manga!", "que cuidao que te desfaratas!", "que pilas que trasfocas!", "que no es Gabriel Alberto!", "que me paren un taxi que me voy!", "Joel pilas que tu me sacaste de mi casa y tu me llevas!", "pilas que ahí viene el tuchín, toño capuchino o esxpreso?"JAJAJA.

Si definitivamente es más bonito estar aqui, lo que es relamente un problema es no poder compartir todos y cada uno de esos detalles que me hacen feliz de estar acá con los de allá y viceversa. Ya el destino nos dará la oportunidad, ya verán. Solo espero que al menos un momento en el día por cualquiera que sea la razón, se acuerden de mi como yo me acuerdo de ustedes, de los que nombré y de los que no.

"Pero yo no estaba tranquilo y me acordaba del zorro. Si uno se deja domesticar, se expone a llorar un poco..." Leí hace poco de nuevo en El principito, yo aún no lloro, pero estoy expuesto.

Entrada del 25 de agosto de 2006

REFLEXIÓN

En estos días dos personas importantes para mi me han puesto a pensar en lo que es la amistad, en lo que es para mi la amistad. Una de ellas me devolvió las ganas de tener amigos, me enseñó que en la vida se puede ser desinteresado, que en la vida se pueden hacer cosas solo por aprecio, sin intenciones secundarias, me devolvió el poder de creer en la gente. La otra apareció una noche de guacherna y me ha estado llenando los días con sorpresas agradables que hacen más fácil estar acá, que hacen más fácil soportar la soledad. Creo que ambos saben quienes son y ambos saben cuanto los quiero y cuán importantes son para mi.

Pero nunca he podido evitar pensar más de lo que debo, porque además no me gustan las sorpresas siempre he creido que la gente entra en la vida de uno a cumplir misiones, y dentro de esas misiones hay unas que duran un día y otras que duran el resto de la vida, pero nada nos asegura quien viene a cumplir cual, es por eso que no me canso de repetirle a los que hoy en día cuento como amigos lo importante que son, porque no se sabe cual es nuestro último día para estar.

En el fondo la amistad es como el amor, asi también nos enamoramos de nuestros amigos, nos hacen falta y los necesitamos, asi también sentimos celos, igual nos duele su indiferencia, sus desaciertos, sus detalles ineseperados, esos mismos que nos llenan de felicidad cuando nos hacen ver a un alguien dispuesto cada día a sorpendernos.

Mucha gente a pasado a lo largo de estos 27(casi 28), mucha gente que ha dejado inumerables cosas en mi vida, pero tal vez la edad hace que sean menos fáciles las despedidas, quiero quedarme con los que están, que los que vengan sean de los que duran toda la vida, asi cada día tendré más, nunca menos.

Tengo claro que esto es dar, sin esperar recibir, es ser sincero sin ser salamero, es ser verdadero sin ser vulnerable, es confiar y dejar que confien, es pensar y ser pensado, pero tambien es manifestarlo, es decirlo, es recordarlo, porque en el día a día tal vez nuestros amigos están olvidando o están esperando esa frase que nosotros hemos olvidado decir. Esto es de mucho esperar, pero de un esperar desinteresado, un esperar despreocupado.

No se ni para que escribo esto, pero a ratos me hace falta escribir las cosas que me llegan a la cabeza, es como quitarle un poco de presión a las ideas, entre menos tenga en la cabeza, más suave es el hervor.

No espero que nadie este de acuerdo, esto es una confesión unipersonal e intimista porque a lo mejor en estos días he oido lo que estaba esperando oir y a lo mejor esto es lo que alguien esta esperando que yo diga. En todo caso como me dijo alguien en estos días, aqui estoy y, mientras me toque; aqui me quedo.

a'la Casas y a Jose con nombre propio, pero obviamente a todos mis amigos!!

Entrada del 28 de julio de 2006

Amistad

En estos días de mudanza han aparecido las vainas más extrañas que me pueda imaginar y que nunca pensé siquiera que existieran, y otras tantas de las que había olvidado su existencia. Anoche mientras desempacaba una caja encontré un texto, de cuyo autor no tengo la menor idea quien pueda ser, pero que por alguna razón de esas sin importancia me gustó, así que hoy antes de empezar con el agite diario de un día a día cada vez con menos sazón, les transcribo lo que leí:

EL ARTE DE LA AMISTAD

El primer paso en el arte de la amistad es ser un amigo; entonces haciendo amigos tener cuidado de lo mismo. Para ser un amigo un hombre debe comenzar por ser amigo de él mismo, por ser sincero con lo mejor de sí y por alinearse con los duraderos valores de la vida humana que hacen crecer y progresar.

Para ser amigo un hombre debe esforzarse por ser "como la sombra de una gran roca en una tierra fatigante", por ser un refugio y apoyo para aquel que camina en la oscuridad.

Para ser un amigo un hombre debe crecer en la innata bondad del hombre y en su potencial nobleza; el tratará a los hombres con gran espíritu, expectante de una respuesta noble.

Para ser un amigo un hombre debe esforzarse por levantar gente, no por hundirla; por animarla; por ser un ejemplo que puede ser la inspiración de muchos otros.

Para ser un amigo un hombre debe estar sensiblemete interesado en los sueños y pretenciones de los demás y mostrar sincera apreciación por las contribuciones que los otros hacen para enriquecer su vida.

Para ser un amigo un hombre debe practicar el compañerismo del silencio y la magia de las palabras que en el lenguaje pueden construir y no destruir, ayudar y no estorbar.

Para ser un amigo un hombre debe cerrar sus ojos ante las fallas de los demás y abrirlos ante las suyas.

Para ser un amigo un hombre no debe intentar reformar o reprimir, sólo debe esforzarse por hacer a los otros tan felices como pueda.


No se si este sea el final del texto pero sólo hasta ahí lo tengo, ojalá les guste y ya saben que conmigo pa'las que sea!!!

Entrada del 20 de abril de 2006